Троллю сослуживцев. Часть первая.

Кто на работе тролль - я на работе тролль!

Сегодня что-то нет глобальных новостей, над которыми хотелось бы поизмываться... Расскажу тогда про свои приключения. Давно я не вступал в подобное говно.

Часть первая. Трагикомичная.

Лицам с фантазией и слабым желудком вход воспрещен!

Короче, всё началось ещё вчера - в моём кабинете случилась экологическая катастрофа. У меня стоит на работе холодильник. Да, прям в кабинете, хоть я и компьютерщик. Удобно, чо... иногда можно что-нибудь в нём хранить.

Так вот, в холодильнике хранились пельмени, килограмм 6-7. Нам родина зарплату срезала, зато хоть пельменями накормить пыталась. Ну, хранились себе и хранились. Я про них совсем нахрен забыл.

Натащил я как-то компьютерОв починять. Да ещё и видеонаблюдение новое приехало - надо настраивать. Где столько розеток взять? Вот так холодильник и был благополучно отключён за ненадобностью. Судя по дате на приходных накладных на видеонаблюдение это произошло чуть больше 4 недель назад...

Холодильник у меня, надо сказать, новый. Не потрёпанный. Магниты ещё сильные. А нос, по всей видимости, слабый. Короче, открываю я морозилку, а там... Гребучий случай!!!

В пушистой жёлто-зеленой воде как живописные тропические острова возвышались пакеты с пельменями! Вокруг всей этой красоты кублом кружили чайки – какие-то мелкие наглые говномушки. А по всему периметру морозильной камеры причудливыми узорами развесились личинки говномушек.

Неимоверными усилиями удерживая контроль над желудком, я взял своё любимое ведро с надписью "ионный трансглюкатор" и фотографией инопланетянина, надел синий халат, нашел медицинские перчатки, и переложил всю красоту из морозилки в ведро.

Двор у нашей компании, надо сказать, большой. Метров примерно 100 на 100. А помойка находится аккурат в самом дальнем конце от моей двери - по диагонали.

Потащил я ведро через весь двор на помойку. А народ как раз после обеда, добрый, по двору толпами шарахается. Завидев меня в необычной экипировке начинают подтягиваться поближе. "Не подходите!" - говорю страшным голосом. "Это опасно для жизни! Радиоактивные отходы несу!".

Да ладно, что ты там свистишь - пытается свести к минимуму градус эмоционального накала публика. Какие ещё, нахер, радиоактивные отходы? Но сами, видно, что струхнули. Уже так бодро не пытаются поближе подойти.

"Какие-какие... Такие! Купили в прошлом году новый мощный сервер. А ну-ка сколько бухгалтеров в 1С-ке работает. Нужна большая мощность. А такую может только радиоактивное топливо вырабатывать. Специальное. Для производственных серверов и вычислительных машин. Вот за год накопились радиоактивные отходы, пора выбрасывать и новые заправлять."

Всех начинает клинить - что же в конце концов происходит? Свои версии не строятся. Хер знает - почему компьютерщик, упакованный в скафандр, несет странное ведро через весь двор и гонит какую-то херь. Может, и вправду что-то опасное. Пришлось верить на слово. Заодно, перестали забегать ко мне в кабинет каждые 10 минут с тупыми вопросами.

В обчем, отмыл я холодильник. Сначала водой, потом антибактериальным мылом, потом водкой залил и напоследок кипятком херанул по щелям. Контрольный, так сказать, в голову. Хотел ещё у уборщицы хлорку попросить, но передумал - будет потом 100 лет вместо говна вонять хлоркой. Или сразу хлоркой с говном. Получится не холодильник, а унитаз какой-то.

В качестве последней фишки приладил напротив открытой морозилки вентилятор. Пока ещё типа лето, чтоб всё быстренько засохло. Что из этого получилось - читайте в следующем выпуске. Обещаю - букаф будет немного. 😉